Nogmo -historia breve de sexo y accion-

Bueno...y dígame "señorita"...-dijo el policía mirando directamente a mi cresta de pelo azul chillón
y dice usted que un Nogmo la ha intentado violar?

SI! se lo juro! no un acondr...acrondo... un enano NO! uno de esos graciosos del circo que te tirarias media hora mirando como intenta coger una caja de cereales de manera entrañable, mira que son graciosos, ahí tan peques y con esos deditos de morcillita...aunque dicen que si son tan bajitos es por que les pesa otro tipo de morcill...

-continúe por favor-

-si si,,,pues eso todo empezó hace unas semanas; fui a comprar la comida de la semana y bueno, mi novio y yo tenemos practicas personales un poco... un poco.
El caso, es que para eso necesitamos de vez en cuando lubricante, y jo tío, sabes la mierda que cobro? pues te lo digo ¡UNA MIERDA! eso es lo que cobro! pues claro una no se puede dar el lujazo de comprarse esos lubricantes con aromas y sabores ¿ha probado alguna vez un buen banana split directamente de la entrepierna de su pareja?

-creo que voy a vomitar señorita...pero continúe- un grupo de policías empezaba a pegar la oreja en la puerta.

Pues vera, nos hacia falta y no había pasta, así que lo compre en unos chinos de la zona. XIang Long SHen ron sui kun lo PEn se llama, es fácil de recordar, apúntelo agente...veo que lo hará después...en fin pues eso y bueno el caso es que el bote no parecía tener muy buena pinta pero ostia puta 50 céntimos, eso es placer a coste de fabrica!

-bueno vale, usted esta caliente y su novio ¿es el que esta atado con un collar de castigo a la farola de afuera? bah da igual, usted y su perro deciden tener una sesión de sexo escabroso, y ¿como acabamos en lo del nogmo?

-pues resulta agente ,me gusta su uniforme ¿lo sabia? resulta que bueno habíamos comprado un nogmo de jardín para tener en el salón sujetando una vela, y la semana anterior mi compañero de piso se cargo el dildo intentando colgar un cuadro con el, sabe lo que es un dildo? es eso que...

-continúe-

pues eso que no teníamos juguetes y estábamos juguetones así que untamos el nogmo de jardín con el potingue para follar ese de los chinos y no se , muy raro fue todo, es que realmente, no sabemos lo que era eso, estaba todo en chino o ruso vete a saber y además estaba en la sección de limpieza junto al ratón de ordenador y el ficus fucsia de plástico no sabría ubicarlo como producto consumible en si, el caso es que cuando untamos el nogmo y mi novio lo cogio dispuesto a empalarme con el, el muy hijodeputa se movió!!! Y no solo ataco a mi novio si no que liego vino a por mi!!!! con su pene de cerámica en ristre como si fuera el prota de la naranja mecánica!!!
Y no se, mi camello me pasa mierda buena pero no TAN buena

- camello?-

y claro yo no tuve mas opción que defenderme así que cogi la espada samurai ancestral que decora nuestro salón (comprada en XIang Long SHen ron sui kun lo PEn por cierto) y trate de defenderme!-la expectación crecía-

su falo cerámico y mi katana legendaria cruzaron sus filos en una encarnizada batalla como yoda contra christopher lee!
ZAS ZAS y otro ZAS! pero el Nogmo no solo era un ninfomano si no también un experto espadachín! que hijoputa tío! se movía como una bola de flubber en un pinball, destrozamos media casa y continuamos la épica batalla en la calle, no creo haber herido a nadie pero no lo puedo asegurar, el caso, la batalla siguió y en un descuido suyo logre aferrarme a la parte trasera de un camión de la basura mientras veía al Nogmo enarbolar su pene como una claymore! y aquí vine, y aquí estoy, ¿que van a hacer para ayudarme?

- ha dicho usted antes algo sobre su...camello?


Fin

PD: mire, el dibujo va por ti, que falto en el mail ^^